Monthly Archives: mai 2008
Masturba-thon
Oyez, Oyez, amies et amis branleurs,
Si vous êtes un adepte de la fricassée de phalanges , si vous aimez faire appel à la veuve poignet, ou si vous, mesdames, vous aimez réviser votre géographie, alors, cet évènement sportif d’un genre spécial est pour vous. En ce jour du 31 mai 2008, se déroulera à San Fransisco le Masturba-thon . Initié en 1995 par les concepteurs de sextoys et sex-shop, Good Vibrations à San Fransisco et organisé par The Center for sex culture, cette aventure cul-turelle a pour but de banaliser une pratique sexuelle safe tout en récoltant de l’argent pour la lutte contre le SIDA et des oeuvres de charité. Bref un moyen simple de se faire du bien tout en étant utile. Alors, comment s’inscrire ? Il vous suffit de trouver un sponsor ( évitez Amora, je ne suis pas sûre que Mayonnaise et masturbation fassent bon ménage) et bien sûr d’être majeur. Vous aurez alors cette année peut être la chance de vous masturber aux côtés de Madison Young and Robert Black et d’autres. Mais gare ! Interdiction de toucher les autres sans leur permission of course. D’ailleurs vous pouvez aussi choisir de vous masturber en couple, toute pénétration étant évidemment interdite. Notez qu’il ne suffit pas de s’astiquer 10 min ! Pour que votre sponsor donne beaucoup d’argent à une oeuvre, il vous faudra battre un record. Visez les performances passées :
Masturbation :
Femme : 6 h, 30 min (Norine Dworkin, San Francisco, 2004)Homme : 8 h, 30 min (San Francisco, 2006)
Orgasme :
Femme : 49 (London, 2006)
Homme : 6 (London, 2006)
Eh oui, eh oui. N’oubliez pas le lubrifiant pour éviter les brûlures. De plus cette année, pour vous garder excité, vous aurez droit à des petits numéros érotico- comiques
Enfin, si vous êtes juste un amateur éclairé de sport, vous pouvez être là juste en voyeur. On ne se touche pas en regardant, on admire la performance. Mais avant d’accéder dans l’antre de la masturbation, il vous faudra montrer patte blanche en passant le test de la respectabilité. N’entre pas qui veut.
Pour finir, n’oubliez pas de nettoyer votre place avant de partir !
L’attaque du pénis volant
Il y a des jours où, si on n’a pas d’humour, le monde peut s’avérer navrant. Lors d’une conférence de presse, Gary Kasparov, le célèbre ex-champion du monde d’échec et aujourd’hui opposant de Poutine, a été victime d’une blague d’un goût douteux. Un de ses détracteurs, Geo Trouvetou de l’absurde, a équipé un godemiché d’une paire d’hélices et a piloté ce petit engin grâce à sa télécommande pour le faire atterrir sous le nez du dissident. Alors c’est navrant, surtout au vu de la situation en Russie, mais ce qui est navrant me fait rire. Et au vu de la réaction de Gary Kasparov, je ne suis pas la seule à ricaner. Alors je propose que l’on reprenne le concept:
Après la fan du Président qui lui envoyait des sextoys au milieu de proposition indécente, envoyons ce sexcoptère à la prochaine conférence de presse de notre ministre du logement. Je suis sûre que cela serait du plus bel effet.
Quand Lorie rime avec sodomie
Il y a quelques années lorsque ma fille aînée avait 9 ans, elle me supplia l’emmener voir son idole du moment: « Lorie ».
Ah… Le concert de Lorie reste au plus profond de moi un souvenir unique pour mes nerfs ainsi que pour mon dos. Les tympans, percés par les cris hystériques de fillettes en folie, le dos brisé de devoir de hisser nos enfants sur nos épaules, nous étions à l’agonie. Les regards hagards des parents dans la salle ce soir-là en disaient long sur la douleur qui nous parcourait le corps. J’ai dû me trémousser sur « ça y est c’est le week-end » (oui, nous avons assisté à un concert du week-end tour). Ah Lorie, j’en ai fait des voyages en voiture accompagnée de tes ritournelles obsédantes… Mais là, j’ai eu un choc. Au hasard de mes lectures des blogs du matin, j’apprends avec émoi que Lorie sort une chanson évoquant la sodomie?
La blondinette, ex de Billy Crawford (‘tention la référence dans le milieu), qui fût la meilleure amie de toute une génération aime mazouter le pingouin de Garou? Je vois d’ici le prochain titre de Lorie:
Garou Garou mon passe-partout!
Il n’empêche comme reconversion ça marche. D’habitude, c’est plutôt l’inverse, les reconversions.
Nombre d’actriXes célèbres se sont racheté une virginité en nous chantant des mièvreries. Lorie, elle, a décidé de nous montrer son coté obscur!C’est donc ainsi que finissent les idoles des enfants?. Pourtant, je n’ai pas souvenir d’avoir vu Dorothée vantant la fellation en duo avec Jacky. Ni Chantal Goya Pandi et Panda dans une boite echangiste?
Par chance, Lorie n’est plus la meilleure amie de ma fille. Le seul souvenir qui nous reste de cette période, c’est une casquette bleue sur laquelle clignote le nom de Lorie.
D’ailleurs, Lorie, tu peux sans doute écouler le stock qu’il reste à tes prochains concerts… T’auras juste à remplacer quelques lettres pour que Lorie devienne Sodomie!
Allez juste pour le plaisir, un extrait de ces sublimes paroles (peut être écrite par Papa Manager fin commercial celui là!)
« Ok Hum ! Là… ah…_ Je n’ai qu’une envie / Tu vois… ah… Aucun interdit, Tout bas… ah…/ L’autre côté de moi… moi / S’éveille en silence / Je t’emmène où tu n’oses pas. ».
Sex and the City
C’est la série des années 90! Sex and the city a bouleversé les codes de l’amour dans les séries télé. Enfin on voyait des femmes parlant librement de leurs amours et surtout de leur sexualité. La franchise du ton était à la fois coquine et érotique mais toujours très drôle.
Les ligues de vertu en ont mangé leurs langues tant le sexe et le plaisir sont devenus des personnages à part entière dans la série. Avec sex and the city les tabous sont sortis de l’ombre.
La diffusion de l’épisode 9 de la saison 1, le lièvre et la tortue, a littéralement créé l’évènement dans les sex shops. Toutes les femmes voulaient connaître les joies du plaisir solitaire avec Jack the rabbit, ce jouet coquin à la taille si gourmande qui sut transformer la prude Charlotte en accro à son sextoy . En Angleterre, en une journée, il n’y eut plus de rabbit chez Ann Summers, qui possède tout de même plus de 125 magasins dans le pays.
Alors bien sûr, vous direz que la série n’est pas très réaliste…L’argent n’est pas un véritable problème pour ces femmes. Il suffit de regarder les crises shopping de ces dames pour être pantoise devant les nombreuses paires de Manolo Blahnik de Carrie. Oui, c’est vrai, leur budget fringue équivaut au mien pour dix ans… (rien à faire chez Guérisold, on ne trouve pas de Prada).
Ce détail mis à part, on a toutes une part de Carrie et ses amies en nous.
Alors y a-t-il une vie pour nos party girls favorites sur Grand écran ? C’est là où ça se complique. On peut lire un peu partout que Sarah Jessica Parker alias Carrie Bradshaw déclare que le film se veut moins léger que la série. Oups, boulette pour moi. Ce qui me plaît justement dans la série, c’est sa légèreté, sa futilité. Cette bouffée de situations sexuelles délirantes avec 4 femmes à la recherche de l’homme parfait. Si c’est pour voir les déboires réalistes de leur vie sentimentale, ça m’amuse moins. J’ai peur aussi que le ton s’assagisse. Avec le politiquement correct, on pourrait échapper aux répliques quasi cultes de Samantha Jones telles que:
Un homme trompe sa femme comme un chien se lèche les couilles : parce qu’ils le peuvent!
-Charlotte:
"Tu sais quoi ? Tu devrais inscrire ton vagin dans le guide touristique de New York. C’est le lieu le plus visité de la ville, et c’est toujours ouvert !!!
-Samantha
"ça tombe mal j’attends un car de japonais qui doivent visiter mon vagin dans 15 min!
Devant, derrière, on s’en fout, un trou c’est un trou! "
-Samantha dans une boite gay regardant les beaux danseurs :
"C’est comme une diabétique dans une pâtisserie"
-Miranda enceinte demande à Carrie :
"Tu crois pas que tout ces coups de boutoir risquent de gêner le bébé ?"
-Carrie :
"A ton avis, d’où viennent les fossettes?"
Et il y en a des tonnes comme ça. Alors il faut que je l’avoue, j’ai peur… J’ai peur que Carrie et ses gaies luronnes ne picolent plus, ne fument plus, ne baisent plus. J’ai peur que ce film ne soit plus qu’un porte-manteau pour marque ultra chic. J’ai peur que Jack the rabbit ait déserté le navire, oublié sous un matelas. Les fans absolues me diront que les héroïnes ont grandi, qu’elles se sont assagies, que déjà dans la dernière saison, les personnages avaient mûri. Pourquoi? Mais pourquoi faut-il que quand une femme prend de l’âge, elle s’assagisse. Oui, la série était un exutoire pour moi. Un instant de futilité totalement assumée. Un truc débile qui m’a fait beaucoup rire… C’est tout ce que je demande à ce film que j’irai quand même voir en espérant ne pas sortir dégoûtée de la série!
Miss Mutine
Voilà, je me lance ici pour vous raconter ma vie… Enfin une partie, la surréaliste uniquement, parce que mes bobos et mes angoisses, c’est pas intéressant. Et comme le 10ème degré est une seconde nature chez Miss Mutine …
Mais que va-t-elle nous raconter alors?
Et bien tout simplement la vie trépidante et passionnante, d’une (jeune) femme mise à la porte de son travail par sa satanée collègue. Pleine de ressources cette (jeune) femme va avoir l’audace de profiter de cette période de chômage pour partir en vacances, concrétiser l’idée d’ouvrir un love shop en ligne, ouvrir son site, et tomber enceinte de son 3ème enfants. Eh oui, eh oui! On peut vanter les mérites des sextoys tout en étant femme au foyer/bureau avec 3 lutins. Ce qui donne lieu à des situations ubuesques et surréalistes. Parce ce que, foi de Miss Mutine, coucher bébé et courir répondre au téléphone à un homme qui veut savoir la différence entre le magic rabbit et le sexy rabbit demande des trésors de dédoublement de personnalité. Mais ce qui m’a vraiment décidée à écrire ce blog c’est mon drame de ce matin. Le matin Miss mutine se lève tôt pour s’occuper de la maison puis en pyjama avec son café, vérifie ses commandes… Mais comme Miss Mutine manque d’échanges normaux avec les gens, elle allume systématiquement sa télé, et celle-ci débite ses niaiseries tout au long de la matinée. Or, à 11h50, Miss Mutine a pour habitude d’arrêter de travailler pour manger vite fait devant "un dîner presque parfait ". Oui d’accord, c’est naze, mais la mère de famille que je suis a besoin d’idées pour nourrir sa tribu. Mais aujourd’hui, cette satanée chaîne rediffuse le 1er épisode de la petite maison dans la prairie . Vous ne pouvez même pas imaginer le choc puis la colère de revoir cette niaisasse de Laura dégoulinante de bonnes intentions. Non mais écoutez plutôt ce dialogue véridique:
Laura et son cher papounet vont à la chasse:
Laura: je croyais que les pères ça n’avait pas peur?
Charles: Mais si les pères connaissent la peur.
Laura: pas autant que les mères?
Charles: Non pas autant!
Damned. J’ai faillis m’étrangler devant ma télé. Alors très chère Laura, les pères ont peur surtout quand les mères sortent boire un coup avec leurs copines et parlent fesse (sauf mon chéri, mais moi, j’ai un prototype). Si, si, les mères parlent de sexe, et figure-toi, y’en a même qui vendent des jouets érotiques !
Jack the Rabbit et ses amis Rabbit
Impatientes et bouillonnantes, toute les femmes Mutine attendent avec fougue la sortie du film "Sex and the city". Pour satisfaire votre corps haletant, Mutine vous propose d’inviter en avant première sous votre couette l’un des héros du film popularisé par Samantha Jones: Le 
Sextoy rabbit .
Mutine ouvre donc le bal avec "la semaine du rabbit". Jack the rabbi t , Magic rabbit , Sexy rabbit , Mini jack the rabbit , Mini rabbit , Rabbit fun rose, et Rabbit fun vert vous sont tous proposés a un prix mini. Profitez en avant tout le monde.
Et en attendant la réception de votre rabbit pourquoi ne pas inviter votre partenaire à goûter une délicieuse tasse de chocolat au gingembre . Sucré et chaud, le chocolat est une gourmandise connue pour ses vertus aphrodisiaques depuis des décennies.
Et si jamais votre amant, du fond de votre lit manifeste l’envie de laver la vaisselle , n’imaginez surtout pas qu’il a une crise de ménage tardive…..Découvrez plutôt ce dont il parle dans notre dico sexy !
